Анекдоты |
Фибu |
2011-03-14 17:44:00 |
Зарегистрирован: 2010-04-16
Сообщений - 54
|
рассказываем анекдоты кто какие знает естественно на тему охоты)))
|
|
Цитата
|
|
Фибu |
2011-03-14 17:45:00 |
Зарегистрирован: 2010-04-16
Сообщений - 54
|
Пошел на охоту на медведя. Ходил по лесу, ходил. Зашел в какую-то берлогу поссать, увидел медведя - заодно и посрал.
|
|
Цитата
|
|
Фибu |
2011-03-14 17:45:00 |
Зарегистрирован: 2010-04-16
Сообщений - 54
|
Встречаются два зайца, у одного перебита лапка. - На охоте? - На охоте... - Охотник? - Охотник... - Подстрелил? - Да нет, наступил...
|
|
Цитата
|
|
Фибu |
2011-03-14 17:45:00 |
Зарегистрирован: 2010-04-16
Сообщений - 54
|
Пошел мужик с другом на охоту. Утром приходит друг домой к тому мужику, стучит в дверь. Открывает жена. Друг и говорит: - Слышь, Маня, мы вчера с твоим Васькой на охоте кукушку услышали. Васька и спросил: quotКукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?quot Она ему столько накуковала, столько накуковала! Кто ж знал, что эта пернатая блядь на посекундной тарификации...
|
|
Цитата
|
|
Фибu |
2011-03-14 17:46:00 |
Зарегистрирован: 2010-04-16
Сообщений - 54
|
Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак. Первый: - Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла! Второй: - Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!! Третий: - А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!
|
|
Цитата
|
|
Фибu |
2011-03-14 17:46:00 |
Зарегистрирован: 2010-04-16
Сообщений - 54
|
Пошел однажды мужик на охоту. Приходит через неделю с тушей медведя. Жена сразу к нему: - Ты где все это время был? - На охоте. Вот, видишь, медведя подстрелил. Жена посмотрела на медведя и говорит: - Знаю я твою охоту. Небось, сначала переспали
|
|
Цитата
|
|
Фибu |
2011-03-14 17:47:00 |
Зарегистрирован: 2010-04-16
Сообщений - 54
|
на следуший день идет лесник по лесу, видит сидят охотники - выпивают после удачной охоты. Леснику выпить охота - аж п@здец. Подходит и говорит: - Мужики, вот вы тут в моем лесу охотитесь - налили б хоть ... - Если это твой лес - значит ты тут всех зверей знаешь? Мы тебе глаза завяжем и ты будешь определять - какой зверь, чем убит и т.д. Угадаешь - литр твой ! Ну завязали ему глаза и дают зайца. Лесник потрогал и говорит: - Заяц, убит в живот из ружья такого-то калибра такаой-то дробью. Мужики ох@ели. Дают следующего зверька. Лесник : - Лиса, убита в голову из ружья такого-то калибра такаой-то дробью. Мужики ох@ели. Дают следующего зверька. Лесник удивленно: - Этo жe п@здa мoeй жены !!!!! - HEEEEEEEEEEEET! - закричaли охотники. - Этo ежик, убит топором в спину!!!
|
|
Цитата
|
|
Фибu |
2011-03-15 21:33:00 |
Зарегистрирован: 2010-04-16
Сообщений - 54
|
Пошел мужик в лес на охоту. Идет,смотрит - а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда сюда - не стреляет нихрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать. Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит: - Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!
|
|
Цитата
|
|
Фибu |
2011-03-15 21:36:00 |
Зарегистрирован: 2010-04-16
Сообщений - 54
|
Утром муж(М) просыпается и начинает куда-то собираться. Жена(Ж) спрашивает: - Куда тебя черти несут в такую рань? М- На рыбалку. Ж- Да ты глянь какая погода! М- Охота пуще неволи. Хлопнул дверью и ушел. Вышел на остановку ждет автобус. Ждал-ждал, промок весь до нитки, уже не рад что собрался рыбачить. В конце концов плюнул на все и пошел домой. Дома продрогший залазит к жене в постель. М- Б-р-ррр, ну и погодка! Ж- А мой дурак на рыбалку ушел.
|
|
Цитата
|
|
Фибu |
2011-03-15 21:39:00 |
Зарегистрирован: 2010-04-16
Сообщений - 54
|
После охоты вечером старший созывает охотников к костру: - Все тут? - Все! - Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал.
|
|
Цитата
|
|
Фибu |
2011-03-15 21:39:00 |
Зарегистрирован: 2010-04-16
Сообщений - 54
|
Пpиходит охотник домой с охоты. - Че это от тебя такой запах? - Та понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотpю - беpлога. Взял дpын, давай там шеpудить. Тут слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Повоpачиавюсь. Hу вижу, что Тузик, а пеpестать какать не могу!
|
|
Цитата
|
|
Фибu |
2011-03-15 21:39:00 |
Зарегистрирован: 2010-04-16
Сообщений - 54
|
Охотник в полном снаряжении встречает приятеля: - Куда это ты собрался, ведь сезон охоты уже закончился? - Да, но моя жена пока об этом не знает...
|
|
Цитата
|
|
Фибu |
2011-03-15 21:58:00 |
Зарегистрирован: 2010-04-16
Сообщений - 54
|
Пошли два карачаевца на охоту. Бредут по лесу в поисках зверя. Вдруг из кустов выскакивает медведь, хватает одного карачаевца и бежит прочь. Второй карачаевец снимает с плеча ружье, целится, стреляет и отстреливает медведю яйцо. - Сагид, стреляй в голову!- орет пойманый карачаевец. Сагид целится, стреляет и отстреливает медведю второе яйцо. - Да стреляй же в голову, Сагид!!! Он меня не ебать тащит, а есть...
|
|
Цитата
|
|
Фибu |
2011-03-15 21:58:00 |
Зарегистрирован: 2010-04-16
Сообщений - 54
|
Три охотника расписывают свои подвиги. Первый говорит: - Я тут раз за зайцем сутки гонялся, все патроны расстрелял, весь провиант съел, осталась у меня одна промокшая папироса. Ну я табачок положил на камень, чтобы солнышко посушило. Только положил, тут этот косой выбегает, нюхает табачок, жутко чихает и головой об камень Б-А-А-Ц, и он мой. Второй и третий, вяло так: - Ну да, конечно, мы такое и сами видели. Второй: - Я раз медведя из берлоги рогатиной подымал. Ну он как выскочит, я рогатиной его прижал, додавливаю. Вдруг из берлоги второй, совсем громадный выбегает. Я не растерялся и ему пальцы в глаза как всадил. Потом обе туши три, нет четыре километра на себе ташил. Первый и третий, переглянувшись: - Ну так каждый должен и может. Третий: - А мы раз поехали на две недели на охоту, и разумеется, взяли бутылку. Но вот беда - штопор забы
|
|
Цитата
|
|
Марyся |
2011-03-25 08:32:00 |
Зарегистрирован: 2010-03-25
Сообщений - 7
|
Поспорили,как-то раз три охотника. Кто же их них меткий стрелок? Ну и решили,кто после выпитого стакана водки попадёт в попугайчика,тот и самый меткий. Первый выпивает,попугайчика подбрасывают,тот БАХ мимо. Второй выпивает,попугайчика подбрасывают,тот Бах мимо. Третий выпивает,и говорит quotмало,налейте ещёquot, ну высушил он так литр. А теперь-говорит,пускайте. Попугайчика подбросили тот БАХ и сбил. Первый и второй,интересуются мол как так? А третий им в ответ: А ни каких хитростей, шесть стволов и всё небо в попугаях...
|
|
Цитата
|
|
Ольга3005 |
2011-04-01 11:47:00 |
Зарегистрирован: 2010-04-16
Сообщений - 16
|
Мужик всю жизнь был охотником, и однажды ему ноги трамваем отрезало! И вот как-то сын его собирается на охоту, а мужик говорит возьми меня с собой в рюкзаке, ну идут они, мужик в рюкзаке у сына за спиной висит, тут им медведь на встречу, сын побежал! Бежит тяжело ему стало, а сзади медведь бежит, ну сын и сбросил рюкзак по энерции. Приходит домой плачет, говорит матери: -Все нет у нас больше отца. А мать говорит: -Вас не поймешь, один прибежал говорит сына у нас больше нет, второй говорит отца нет!
|
|
Цитата
|
|
невидимка22 |
2011-04-11 17:26:00 |
Зарегистрирован: 2010-04-01
Сообщений - 38
|
Один приятель рассказывает другому: - Поехали в субботу на кабана целой толпой. Собрались как положено, всё необходимое взяли... А кабан не пришёл. Ну, мы с тоски и нажрались, как свиньи... И тут пришёл кабан...
|
|
Цитата
|
|
Фибu |
2011-04-14 12:25:00 |
Зарегистрирован: 2010-04-16
Сообщений - 54
|
Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружьё и нажимает курок... Осечка. Медведь хватает охотника в охапку: - Съесть или изнасиловать? - Изнасиловать, - хрипит охотник. Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и... снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит: - Разорвать или изнасиловать? -Изнасиловать. Снова прибегает он домой,берет шашку динамита и снова бежит к берлоге. Поджигает фитиль и бросает шашку в берлогу.Гремит взрыв. Вдруг кто-то сзади за плечо его трогает.Оборачивается, стоит медведь и говорит: -Мужик, я что-то не понял, ты охотник или пидорас?
|
|
Цитата
|
|
Фибu |
2011-04-14 12:26:00 |
Зарегистрирован: 2010-04-16
Сообщений - 54
|
Два друга собираются на охоту, первый надевает красовки второй спрашивает: а зачем тебе красовки второй говорит, а вдруг медведь бежать придется, так ведь всё равно не убежишь, так мне главное тебя перегнать.
|
|
Цитата
|
|
Фибu |
2011-04-14 12:27:00 |
Зарегистрирован: 2010-04-16
Сообщений - 54
|
Подходит русский к чукче, и говорит:-Я слышал ты на медведя собрался. Возьми меня с собой. -Не возьму русский- дураки. -Чего ты так решил? Возьми, я тебе мешать не буду. -Ладно, посли. Шли они шли, прошли 20 км. Чукча подходит к берлоге, суёт в неё дрын,тормошит медведя, затем прыгает на лыжи и убегает. Русский видит такое дело, бежит за чукчей. Медведь за ними. Пробегают 5 км. Русский -Чукча, стреляй! - Безы, говорю. Пробегают ещё 5 км. Русский снова - Чукча, стреляй!!! - Безы, безы,говорю! - Русский останавливается и стреляет в медведя. Медведь падает замертво. Подходит чукча к русскому: - Я же сказал, русский- дураки! Русский-?????? - Кто его ещё 10 км. до юрта тащить будет???
|
|
Цитата
|
|
А-Фиби |
2011-07-02 20:21:00 |
Зарегистрирован: 2010-08-19
Сообщений - 14
|
Собираются мужики на охоту, а у одного жена докопалась возьми меня, да возьми, ну что делать взяли. Приехали в лес. Дали бабе ружье посадили на опушке леса, а сами пошли типо в загон. Говорят мы сейчас на тебя будем лося гнать, а ты стреляй и сторожи его чтоб не кто не утащил. Мужики ушли, сели на другой край леса и сидят бухают. Вечером вспомнили про жену. Пошли за ней. Выходят на опушку. И видят как жена за мужиком бегает и кричит, мой лось, мой лось, а мужик в ответ, да твой лось, твой, дай я хоть седло сниму.
|
|
Цитата
|
|